MARODÖRERNA

Det enda som ju var lite originellt med Örkelljunga var det här heliga trädet

som stod på helig mark nedanför

postterminalen i city.

Annars är merparten av vad Örkelljunga kommun har att erbjuda mest blaha blaha. Det är så illa att medborgarna måste bussas till närliggande kommuner för att kunna roa sig och få lite nya impulser och intryck.

Det heliga trädet finns inte längre. Detta ädla lövträd var visserligen helt utan löv och lika stendött som den heliga hålan Örkelljunga, men har alltså nu upphört att existera. Några hittills okända marodörer har varit framme och sågat ner denna spektakulära symbol för Örkelljungas framtid. Byns alla passionerade trädkramare sörjer djupt och saknar innerligt sitt heliga träd.

Örkelljungabilder har naturligtvis dokumenterat detta heliga träd så att det nu åtminstone finns att beskåda digitalt och för all framtid…

Vilka vandaler som ligger bakom nidingsdådet att helt utplåna detta heliga träd från jordens yta för all evighet kan kanske en och annan medborgare ändå ganska enkelt gissa sig till… Örkelljungapolisens ständigt lika sömnige stationschef Gäsper Bengtsson riktar starka misstankar mot huliganen Katastrofer Johansson och hans heliga gäng av hänsynslösa ligister.

Samtliga foton: Helge Råån/Holytreepix

OBS! Klicka gärna på bilderna för att se dem i större format.

För ännu mer information: se inlägget HELIG MARK från juni 2011.

TORR OAS

Klockplatsen   Foto: Sven Webber/vonObenpix

Örkelljunga stoltserar numera med att ha Sveriges i särklass torraste fontän.

Den ligger här vid Klockplatsen, som faktiskt är en liten oas jämfört med resten av centrum. Men det goda intrycket förtas nästan helt och hållet av att det aldrig finns något sprudlande vatten i fontänen och då ger den ett minst sagt bisarrt intryck.



Torrare än en dry Martini   Foto: Sven von Tän/Scandalpix

Kommunens fontänstrateg Thorsten Thorén förklarar saken så här: ”Ja, här har ju inte vatt nåt vatten på flera år. Vi hoppades ju in i det längsta att folk som passerade förbi eller slog sig ner på bänkarna skulle tro att fontänen liksom bara var tillfälligt avstängd, men den lätte går medborgarna inte på längre… Sanningen är väl snarast den att ingen på den ansvariga samhällsbyggnadsenheten riktigt vet varför fontänen ligger där snustorr och övergiven och ingen tycks bry sig det minsta heller. Det råder ju inte vattenbrist i alla fall. Örkelljunga är ju inte precis nåt Somalia… Och just for the record så har vi minsann full sprut på fontänen här intill i rondellen och i den på Gamla Torg. Tja, vi kan väl säga att det väl är nåt fel på aggregatet eller pumpen eller nåt här i vattenkonsten på Klockplatsen då… Inte fan vet jag – jag är bara kommunal fontänstrateg… Det tekniska är liksom inte mitt område. Ansvaret faller väl närmast på arbetsledaren Katastrofer Johansson och det hör man ju på namnet vad det leder till… Ärligt talar är det nog så att anledningen till att vi har denna torra oas här mitt i smeten helt enkelt är att inte någon enda jävel av lallarna på samhällsbyggnadsenheten gider ta tag i problemet med denna oförklarligt torrlagda fontän.”

Torrklocka   Foto: Sven von Tän/Scandalpix



DEN SLUTGILTIGA LÖSNINGEN

Övergångsstrategen Sven Dummkopf vid Örkelljunga kommuns samhällsbyggnadsenhet visar upp sin senaste innovation här vid övergångsstället på Ängelholmsvägen mitt emot det anrika danspalatset Furulund. Till sin hjälp har han som synes haft betongsuggestrategen Sven Piggelin. Sven Dummkopf förklarar strategin bakom detta innovativa övergångsställe så här:

”I först hand tänker vi naturligtvis på trafiksäkerheten när vi planerar ett sånt här storstilat projekt. Sedan länge är ju hastigheten här begränsad till 30 km i timmen. Vi har satt upp redigt med räcken, stolpar och en grind, gjort tydliga markeringar och sen rediga räfflor i trottoaren, samt dessutom flyttat busshållplatsen. Men vi kände liksom att det inte var tillräckligt och när Sven Piggelin föreslog en maffig betongsugga som kronan på verket blev jag eld och lågor.”

Sven Dummkopfs röst går upp i falsett när han entusiastiskt redogör för de ytterligare planer han redan nu har för sitt kära övergångsställe: ”Ja, det lutar åt att nästa steg i projektet blir ett redigt hinder av taggatråd på ömse sidor av själva övergångsstället. Och om inte detta skulle visa sig tillräckligt är vi inte främmande för tanken på en egen liten Berlinmur

med beväpnade vakter i uniform…”

Här ser vi Sven Dummkopfs häpnadsväckande övergångsställe från andra hållet:

För gamla Beatles-konnässörer framkallar möjligtvis bilden en viss nostalgisk känsla

av sent 60-tal och Abbey Road…

Fast på Abbey Road placerade man inte ut betongsuggor i parti och minut – något som man däremot med förkärlek gör i Örkelljunga kommun. Samhällsbyggnadsenheten här använder betongsuggan som en universallösning – på allt! Dessa genant missprydande betonggrisar är bara ett symtom på den totala brist på fantasi och estetiskt sinne som präglar dessa felprogrammerade hjärnors s.k. arbete. Med sådana här övergångsställen påskyndas Örkelljungas undergång… Tänk ut nåt bättre än att slentrianmässigt ställa ut enfaldigt eländiga betongsuggor vid minsta lilla trafikproblem! Sådana här föga estetiska trafikhinder bör användas ytterst restriktivt och då bara som en tillfällig lösning. Men alltså inte i Örkelljunga! Och inte vid det här övergångsstället! Här utgör utplacerandet av denna bedårande betongsugga den slutgiltiga lösningen.